Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:32 

На работе в который уже раз поднималась тема гомосексуализма. Я сидел молчал. Правда не очень долго, потому что потом достало слушать возмущенные вопли одной девушки. Взрослая вроде, замужняя... я как-то думал, что она будет еще и умной. Я ошибался. Ладно, я понимаю, семейное положение - еще далеко не показатель.
Однако когда человек во всеуслышанье заявляет, что она обожает своих мать и бабушку и готова за них глотку перегрызть любому, а на деле, в работе отдает предпочтение молодым клиентам а не пожилым, аргументируя это тем, что мол вот, они свое уже отжили, пусть теперь дадут молодым дорогу. Прелестно. Интересно, а к своим матери и бабушке она на деле так же относится?
Ей вроде предстоит детей воспитывать. Но чем больше я ее слушаю, тем больше убеждаюсь, что единственное кого она сможет воспитать - узкомыслящих идиотов, из породы тех, кто может забить человека арматурой или ради интереса замучать бездомное животное.
Она сидит и рассуждает о том, что гомосексуалисты это фу, гадость, мерзость, ненормально. Смешно, конечно, потому что она вряд ли думает о том, что я испытываю к ней такое же отвращение на деле, как она ко мне в теории. В теории потому, что она не знает, что я как раз из разряда той самой мерзости и гадости которых вообще надо убивать. Вот и скажите мне, чему она может научить своих детей, если даже сама за свою жизнь так и не научилась быть терпимой.
Хотя кого это волнует? На мне табличка не висит, и я стараюсь не высовываться. Но иногда возникает жгучее желание дать ей в морду.

21:03 

Сегодня совершенно блядский, ебаный день! Я затрахался слушать всякую ересь. Она меня заколебала... окончательно и безповоротно. работа начинает казаться уже счастьем.
Вообще, это же не правильно. Не правильно, когда человек мечтает убежать на работу из дома. Должно быть наоборот. Разве нет?

17:09 

Сегодня определенно странный день. Но вероятнее всего, это просто мне так кажется. На самом деле день обычный. Просто в квартире слишком тихо. Я так привык к рабочему шуму, что домашняя тишина кажется мне странной. Ненастоящей и угрожающей какой-то. Что-то с родни затишью перед бурей.
В комнате душно и жарко. Хочется спать, или хоть чем-то заполнить эту тишину. Разве что только не музыкой. Музыка надоела. Имеет смысл пойти подремать, иначе сегодня я снова могу уснуть на клавиатуре в сидячей позе. Так странно вроде бы чувствовать свою затекшую руку, но не иметь возможности ей пошевелить. И острое осознание, что пошевелить нужно! Срочно нужно заставить конечность двигаться, иначе все. Но рука слушается плохо и вообще я с трудом понимал, где я нахожусь, а главное почему я сижу за столом. И чтобы такого сегодня не было, имеет смысл сейчас пойти и лечь...

11:53 

Мда, что-то я основательно сдаю в последнее время. Сначала заснул прямо за столом, потом утром вместо заварки чуть не высыпал сахарницу в чашку. Однако остатки разума меня остановили в самый последний момент. И ведь выспался.
Хочу чтобы поскорее наступила осень. Смотреть на солнце уже просто невыносимо. Оно раздражает еще сильнее чем сырость и холод по утрам. Про сурую обувь я вообще молчу - это мелочь по сравнению с палящим солнцем и выматывающей жарой. Однако еще две недели.

21:57 

Я хочу чтобы скорее уже пришла осень. По утрам уже прохладно, лето неумолимо приближается к концу. Скоро листья пожелтеют, начнут осыпаться... хрустеть под ногами...
Вставать по утрам и без того лень. Прохладно, и не хочется вылезать из-под одеяла. С приходом осени, зори станут холодными и сырыми. Утро станет пыткой.
Такое странное ощущение, будто я теряюсь среди дней собственной жизни. Кажется я перестаю ощущать себя как что-то единое целое. Я начинаю теряться за своими масками. Это... странно. Может просто настроение плохое, или я устал, или еще что-то. Но я чувствую, как ускользает что-то что делало меня собой все это время. А я ничего не могу с собой поделать.
У меня такое ощущение, что в какой-то момент, я сам оторвал от себя эту часть и сделал это намеренно. Не понимая, что вот это и есть я. Я хочу это вернуть. Хочу вернуть эту часть, хочу вернуть ощущение того, что я это я. Хочу ощущать себя целым, а не разрозненным на куски которые спорят между собой, которые я перебираю и понимаю что вот это не я, и вот это тоже не я. А... что же тогда я?.. Вот и я не знаю. Я потерял себя, кажется. Потерял где-то тут, в каком-то из прошедших дней.

07:07 

утренний дождь

Совсем не хочется выходить из дома под проливной дождь. Холодно и хочется спать. Почему сегодня только утро среды, а не субботы или воскресенья? На следующей неделе опять обещают потепление. Впереди еще целый месяц лета, а меня уже утомила эта жара, скорее бы осень. В конце концов, лето для меня уже не означает отдых на три месяца. Теперь, лето - это просто лето, ну или время отпуска, если я еще доработаю до этого отпуска.
На самом деле, мне просто жалко мочить по лужам чистые джинсы.

16:13 

"Ничего не выходит. За шторой оказывается, что ночью был снег. Не утруждаю себя «походом» до календаря. Я ведь точно знаю, что май, хоть в чём-то уверен.
-Вот такой вот у нас хреновый май, Такеши.
Я больше ничего не стараюсь придумывать, я перевожу будильник на попозже и…мёрзну.
-У нас очень хреновый май, Гокудера". (с)

Не мое.

09:49 

Я так и не понял что это было сегодня утром. Не порыв ветра уж точно, потому что окно было закрыто. Да и не было никакого ветра.
Но карты Таро скинуло с полки и разбросало по комнате... долго ползал собирал, боясь потерять карту. Такое уже однажды было... после этого не брал их в руки вообще. Правда в тот раз, карта каким-то образом все же нашлась... Вряд ли мне так же повезет сейчас.

20:17 

Никогда раньше не думал, что может быть так хорошо просто посидеть в сквере на лавочке одному, понаблюдать за людьми. Видимо мне требуется от них отдых. На работе я вижу их слишком много и слишком часто. Ровно настолько, что мне уже кажется, что я перевидал половину города... когда иду с работы то повсюду мерещаться знакомые лица. Смешно на самом деле.

16:15 

Это ведь нормально, когда ты приходишь с работы, а тебя ждут. И обязательно лезут кормить...
Однако обо мне все как-то забыли в последнее время. И если являюсь на кухню за едой, и если там мама... то только и слышу: "свалил бы ты уже куда-нибудь..." "Как же ты мне надоел!" и все в таком духе. Почему-то после подобного кусок в горло не идет... А я даже не огрызаюсь, только молча улыбаюсь. Ну, а что мне еще остается делать?

20:05 

Навалилось что-то странное. Такое и раньше бывало, но сегодня просто приперло к стенке.
Не хочу никого не видеть не слышать, кроме одного человека. Все.
Нет у меня сил слушать про ваши проблемы и радости. Просто нету. У меня сегодня выходной, а лучше взять бессрочный отпуск.
Начинаю скучать по своим тяжелым затягивающим снам. Потому что это лучше чем поток непонятных не связанных между собой отрывков. Которые ты даже запомнить-то толком не можешь...

20:03 

Дождь

Сегодня не переставая льет дождь. Мне нравится. Ну мне вроде и должно нравится. Дождь это же мое. На улице резко похолодало... если присмотреться, то изо рта вырывается едва заметное облачко пара. Почти как сигаретный дым. Вот странно... очень хочется курить. Кажется, что готов продать душу за сигарету. И что это со мной такое?
Если лечь на кровать, закрыть глаза и постараться ни о чем не думать, а только слушать шум дождя, то вскоре начинает казаться, что ты где-то там... среди этого дождя. Плывешь среди холодных капель и грома.

16:17 

Очень странное ощущение, когда ты проваливаешься в сон. Именно проваливаешься. У меня возникает ощущение падения куда-то. Непривычно ощущать, будто одна твоя половина спит, а другая нет. Странно слышать свой собственный стон во сне так, будто со стороны. Мне не снилось ничего страшного или тревожного... только какое-то темно-грязно-голубое марево типа тумана. И я чувствовал как это марево меня буквально затягивает.

11:41 

Хаято, Хаято, я скучаю по тебе. По твоим воплям, бесконечному возмущению, сигаретам и даже динамиту. В общем, я скучаю по тебе. Тебя хочется крепко обнимать и не отпускать. Зарыться носом в волосы и так сидеть или лежать, но главное не отпускать тебя. Ты, конечно, будешь вырываться и кричать, ради сохранения собственной гордости. Но, я ведь знаю, что тебе тоже нравится. Скорее бы тебя увидеть.

18:41 

Люди очень интересные создания. Иногда. Бывают.
А у меня есть консервированный ананас. Терпеть их не могу. Они пахнут приторным сиропом и на вкус мерзость.
Живой ананас куда вкуснее.
Я не люблю сидеть в засаде. Я для этого слишком нетерпелив. Но, иногда игра стоит свеч

22:00 

Самочувствие отвратительное, мягко говоря. Настроения тоже нет, и в комнате холодно. Сейчас бы точно не отказался от сигареты. Но сигареты нет. Есть только нервы, головная боль и тошнота. А где-то внутри страх. Холодный и цепкий как лапки паука. Омерзительно.
По крайней мере у него включен телефон...

21:14 

Больше всего на свете я не люблю ждать. Время в ожидании тянется мучительно медленно.

10:39 

Стих

Делать перепост не стал. Хотя наверное стоило бы. Прекрасная вещь. Пусть даже и без особой рифмы как мне показалось... Правда я не силен в стихосложении.

22:24 

Дикий зверь красив только на свободе. Я не помню кто это сказал. Но я запомнил. И именно поэтому, я никогда не посажу его на цепь, как бы мне этого не хотелось.

12:30 

А если честно...




"А если честно сказать, то между нами любовь..." (с)

Foxhole

главная